lenarudenko: (Default)
В одной из серий современного Шерлока Холмса ("Слепой банкир", версия «Пляшущих человечков»), продавщица китайской сувенирной лавки настойчиво предлагает героям купить «Кота Удачи» (Lucky Сat). Статуэтка сидящего кота с поднятой вверх лапой.



Интересно, кто такой Кот Удачи, и откуда пошла эта традиция?
Кот Счастья стал популярен в китайских общинах, но появился он в Японии, предположительно в 17 веке. В Японии его называют Манэки-нэко (Манящий кот). Статуэтка кота, поднявшего вверх лапу, по поверью приносит удачу. Кот манит удачу правой лапой, а левой - деньги.

О появлении Кота Удачи существует несколько японских легенд Read more... )
lenarudenko: (Default)


На Монмартре (фр. Montmartre, букв. Гора Мучеников) один парижанин (бывший питерец) рассказал нам несколько забавных историй из жизни художников - самых многичисленных обитателей Монмартра конца XIX - начала XX веков.
Read more... )

PS. Фото увеличиваются при клике
lenarudenko: (кот курит)
Типичные вопросы на собеседование и вполне логичные ответы :))

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

Read more... )

lenarudenko: (кот курит)
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы.

Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление проказы, исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
lenarudenko: (Default)
Нашла у френда Ормона, муза у нас совпала :)  Похоже, кстати, на правду
Обычно тестами не балуюсь, но этот понравился 

Муза удачи!!!!
Муза интересная и необычная. Всегда ищет что-нибудь этакое не похожее на все остальное. Обожает оригинальность. Эта муза может быть и печальной и радостной. Любит витать в облаках. Это твой талисман.Относись к ней с уважением, это она очень любит. Также ей всегда нужна похвала.
Пройти тест
lenarudenko: (кот курит)
Точнее, не бомжей, а клошаров, "воспетых" Жоржем Семеноном в романах о комиссаре Мегрэ.
Гуляя утром по нижней набережной под мостами Сены, мы c [livejournal.com profile] yuranus наткнулись на их жилище. Кстати, не лишено некоторого изящества. Гламурненько. Правда, воняло сильно (вовсе не парфюмом).
Сразу вспомнились старые детективные фильмы.



Read more... )
lenarudenko: (кот курит)
Еще одна подборка достойных ответов гомнокритикам, любезно составленная Крапицкой Владой

Номер 1:
Да, да, да!!!! Это ужасно! И вообще у аффтора надо забрать ноутбук, чтобы она не занималась графоманством! А ещё лучше закрыть все школы, чтобы дети не учили алфавит, и потом из них не вырастали вот такие пеЙсательницы! Стыд и позор нашей системе образования и свободным конституционным правам, дающим возможность всем людям самовыражаться, не преступая моральных и правовых норм общества!
Номер 2:
Еле дочитали? О, мученица вы моя!!!! Ну, так бросили бы сразу! Никто над вами с плетью не стоит и не заставляет читать! Право слово, вы живёте под девизом: "Создам себе трудности и мужественно их преодолею! А вы, аффтор, должны нарисовать мне медаль за то, что я прочитала сие твАрение". Медаль, вам, дорогая и два ордена в придачу!!!!
Номер 3:
Да, я пишу сладкие, банальные сахарные сказки! Не вздумайте их продолжать читать, а то заработаете диатез (но, это ерунда), или не дай бог диабет! Я Вам деньги на инсулин давать не буду, потому что я Вас не заставляла читать! Смотрим на строки в "аннотации к разделу" и, наконец-то обращаем внимание слова аффтора - пишу для тех, кому нравится читать!!!! А самое главное - Вы бесплатно получили эту дозу сиропа, я Вам её в рот не заливала, и Вы за него ни копейки не заплатили, поэтому не плюйтесь, пожалуйста. Я не облегчала Ваш кошелёк, своими эпистолярными твАрениями и не обирала Вас до нитки)))))

Read more... )

lenarudenko: (кот курит)
По сети бродит баянчик с названием "Как распознать графомана".
Полагаю, это подборка ответов от авторов, любовно собранная каким-то обиженным критиком, которого везде послали по известным адресам

 Если верить списку, я графоман, многие пункты - похожи на мои ответы господам критикам (выделено жирным)

Итак, ответы графомана на критику (по мнению авторов подборки)

1. Вы просто не поняли идею.
2. Это все бета виновата. Ее исправления все испортили.
3. Критиковать имеет право только человек получивший специальное образование.
4. Критиковать меня имеет право только тот кто сам пишет.
5. Критиковать меня имеет только тот чье мнение я уважаю.
6. Все что вы указали это такая мелочь, не стоящая даже выеденного яйца.
7. Выискивая мелкие недостатки, вы не замечаете многочисленных достоинств.
8. Да вы знаете сколько человек уже похвалили это произведение?! Среди них даже два писателя было!
9. И зачем вы это читали если вам не нравится? ВОТ ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ ОТВЕТ!
  10. А вот до такой вещи как ... до меня еще никто не додумывался!
11. Все кто меня критикует лишь жалкие дураки и завистники!
12. Эта вещь написана для узкого круга читателей к которым вы не относитесь.
13. Будете ругать продолжение не выложу.
14. Я пишу для людей а не для таких злыдней как вы
15. Это мое первое произведение, поэтому прошу снисхождения.

ПС. Меня давно занимает вопрос. Что хотят услышать критики, пришедшие в гости на страничку к незнакомым людям с претензиями и заявлениями вроде "ты дурак". Ответ "сам - дурак" вполне логичен. Чего обижаться?
lenarudenko: (Default)
Автора не знаю :( Найдено вконтакте

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Read more... )
lenarudenko: (кот читает)
Подборка [livejournal.com profile] bolivar_s 

Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Read more... )
lenarudenko: (Default)
Точно подметил [info]neznaika_nalune 
У каждой революции своя "бабка Параска"



http://top.rbc.ru/photoreport/14/01/2011/527626.shtml

От себя добавлю из Бомарше "спешу посмеяться, иначе пришлось бы заплакать"
lenarudenko: (Default)

Хотите посмеяться, как мою картинку с Анубисом в образе человека утащили? :) И куда :)) Не поленитесь прочесть материальчик про Анубиса-стриптизёра.
http://www.aloepole.ru/articles/1111406735/a-1194327063
Так что челябинцы, с вас стол с прогибом :)
 

lenarudenko: (романтик)
Вот тут для любителей мумии "обои" с героями

http://amra-bey.narod.ru/screen.html





lenarudenko: (Default)
Неужели на свете такие идиоты бывают???
Американский портал CareerBuilder.com совместно с исследовательской компанией Harris Interactive опросил 3061 профессионалов в области человеческих ресурсов и найма персонала, чтобы выяснить самые глупые «ляпы» соискателей во время собеседований и телефонных разговоров с потенциальными работодателями.
  • Кандидат ответил на звонок по мобильному телефону и попросил потенциального работодателя покинуть собственный кабинет, поскольку разговор обещал быть «личным».
  • Кандидат сообщил потенциальному работодателю, что вряд ли сможет задержаться на работе надолго, поскольку его дядюшка «не совсем здоров» и в случае смерти может оставить свое наследство ему.
  • Кандидат попросил потенциального работодателя подбросить его домой после собеседования.
  • Кандидат понюхал свои подмышки по пути в комнату для собеседований.
  • Кандидатка сообщила, что не может предоставить образец своей письменной работы, поскольку выполняла подобную работу для ЦРУ и она является «засекреченной».
  • Кандидат сообщил потенциальному работодателю, что его уволили из предыдущей организации за то, что он избил своего начальника.
  • Когда соискателю предложили перекусить до начала собеседования, он отказался, мотивировав это тем, что не хочет употреблять жирную пищу, поскольку ему вскоре предстоит напиться.
  • Соискательница должности бухгалтера заявила, что ее больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами.
  • Кандидат спустил воду в туалете во время телефонного разговора с потенциальным работодателем.
  • Кандидатка достала расческу и причесала волосы во время собеседования.

из коммов к статье:

Такие ошибки возможны только в США, так как только там живут люди, способные выставить за дверь потенциального работодателя отвечая на телефонный звонок.
Может ты еще в Макдоналдс сбегаешь?
Принеси мне Биг Тейсти, пока я говорю и стандартную Колу безо льда.
Ах да! Сообщи всем сотрудникам, что рабочий день закончен, сейчас здесь будет дискотека:)
И вообще ты уволен, теперь я босс =)
Побольше переводов с забугровых сайтов в Раболаторию!

источник
http://krasnodar.rabota.ru/guide/career/samye_glupye_oshibki_soiskatelej.html

lenarudenko: (Default)

спасибо [livejournal.com profile] leroev, посмешил.

привожу пост дословно:

Меня вчера на семинаре Прашкевича разбирали. И когда обсуждали рассказы про слонов, один участник семинара ругался, что все 7 слонов у меня мальчики! Мол, каково ребёнку на этом воспитываться!? Тогда кто-то предложил сделать для политкорректности, чтобы всех было поровну, а ещё один слон негр, а один гей - вот тогда все упали под стол!!!"


В силе политкорректности вы можете убедиться сами:
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru

2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. (Нормальный перевод: Наша кошка родила трёх котят - двух белых и одного чёрного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!...

еще интересно подметил [livejournal.com profile] dudnev

НЛО тоже неполиткорректно.
"Когда-то попалась мне информация, что среди похищенных инопланетянами людей? около 80%-белые,?процентов 17% латиносы и только 2-3% чёрнокожих".

lenarudenko: (Default)
Не могу удержаться :)

Поздравляем!!! Ваш способ суицида - отравление
Науке в настоящее время известно много ядов! Фантазии нет границ! На самом деле, все компоненты можно достать в аптеке и хозмаге, нужны только знания - ссылки на них даст Гугль!
Пройти тест

April 2013

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 04:33 am
Powered by Dreamwidth Studios